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10月21日 祝我生日快樂10月20 耳邊一直在響者一首歌，祝我生日快樂
終于是要提起筆來，為自己的曾經而總結了
終于是時候，也為自己以為是愛情的感情而落幕了
兩年半的時間最后只需要一個擁抱就可以結束
原來要放棄一個人是那么的容易，對她來說
對我來說，卻需要很長很長的時間
但這次的我不會后悔，更因為我，為那曾經而無怨無悔
曾經很想報復妳 用寂寞去擁抱陌生的女孩
但我並沒有 因為我寧願享受傷痛帶來的寂寞
而不願意那么輕易的去慰籍身體的空虛
可悲的，剩下唯一的，都選擇在這時候逃離了
更傷悲的
今年的生日，是自己在房間裏為自己點了一根蠟燭，許了很多個願望
今年的生日，是自己把自己關在房間裏面
今年的生日，更是讓自己醉倒在煙酒中
恩，是時候了！要離開這裏，從此不會再有一點消息
一切都在我生日這天結束，告訴自己，眼淚不可以流過12點 不可以
這真的是命運抓弄人，還是上帝對我的懲罰，答案只有一個
最后的我，是滿身傷痕
我們再見也不會再是朋友
妳更讓我這一輩子
再也不會對任何一個人再說出 “我愛妳”
有朋友寫過的一段話
人都是二维的情感動物吧
从單純到復雜，也許只需要一句話
靜靜生活
留給自己許多許多花不完的時間，一個人享受着被這個世界充電
每天學習許多新的東西，總有一天會為這些辛苦而感到倖福
窗外不再空空，一路都是風景
但或許沒有必要總是停下來仔細的訢賞
畢竟，冬去春來，秋天再美，也總會有落葉的一天
真正要走的路還是那么長，時間卻那樣的有限
把全部的時間自己享用掉吧
就像最后一塊栗子蛋糕一樣
所以，對不起
我想，我還是要走了
温哥華會是一座讓我獨來獨往的城市
溫哥華更是一座太多太多回憶的城市
結語
日子過了許久
遇見那天...還停留在那天 記得發生在哪年哪月 誰寫給誰看的文字...甚至唱給妳听 我的愛 曾經用了很多很多力氣 卻在經歷了才明白 偶尔還是會想起妳好不好 我想是時候了 不會在去提起其實我也很想她 究竟渴望些什麼 心甘情願 做妳的人質 害怕自己的怯弱 我恨我愛妳 每次向妳道別後 轉身流下任性的眼淚 我為什么那么愛妳...為什么 總在心慌的時候 又想起那首歌“領悟...” 已經不會再繼續勇敢了 愛到底 輸了自己 我不難過 謝謝這不平凡的真實 妳給我的領悟 妳的背叛
終于知道我要的倖福 微笑也是一種美 閉上眼睛 我會聽見 我要快樂... 一切都結束！記得，2007年5月25日－－－2009年10月20日 我終于失去了妳 我不愛妳
如果 如果妳有幸看到這文字 送妳一首歌 遗憾 - 方炯镔
D 我不會恨妳 恨妳會忘不了妳
遺憾...
4月6日 Thought aloud 生活很累,年纪轻轻却觉的自己真的很疲惫,什么都没有,没有自己爱的人,.
不知道什么时候开始觉得上班工作才是自己最开心的事.不想下班,不想回家, 也许我就是人家说的那种"工作狂"不是因为什么,而是因为除了工作外真的不知道该干什么!
凌晨在空荡荡的家上网,不知道要做什么,听歌吧,就把所有自己觉得好听的歌都download下来听, 却越发的觉得空旷,想抽支烟火机不见了.找遍全家!终于在厨房! 找到了一盒火柴!觉得这种感觉好就没有了; 用火柴点烟!
它没有火机那么华丽!没有火机那么长寿,只是在一下的亮光中就灭亡了! 可是它就是给了我那种"希望"的感觉...不知道为什么. 
很久,我都不会理解别人.别人也无法理解我.
因为颓废.一段时间,会在走路的时候和自己说话.
"寂寞吗?" "寂寞" "我喜欢寂寞?" "寂寞不喜欢我." "夕阳很美!" "美的残烈." "夜真黑!" "黑的安静." ………… 莫名其妙的.没有朋友. 一个人很好.和别人的距离永远都一样.没有纠缠.没有牵扯.没有思念.一切都很好. 自己如一个深渊,谁也不可抵达.包括自己. 想简单的过.想清醒的活.可终点在哪?那里又是我的终点呢? 惘然的挣扎.依然不知道,路通向何处. 无缘无故的喜欢上音乐.一首.一首.一句.一句.安静的声音.忧伤的沙哑.寂寞的歌唱.一个人听. 不知不觉中.喜欢上吸烟.抽的是烟.吸的是寂寞.吐出的烟雾是回忆. 青春少了.沮丧多了.东西多了.快乐少了. 我也离开了. 依然的只是寂寞.
很多过去的友人已经对我相对不相识。
真想就这样一直下去。直到无休止的尽头。
2月13日 nk戒指
05年的某天，在STARBUCKS的落地窗边，看着身边来往的脚步， 我望住外边的细雨，数着落下的雨点。 这一年，有多少个能被细细的雨水洗去，我还在努力猜测着。。。
安静或者华丽，总是自己选的方式。 我依旧喜欢在深夜里写字。 依旧喜欢让我头痛和失眠。 依旧喜欢STARBUCKS里的孤单。
...
生命反复无常着，可我却希望一些东西能在身边长久的留下来。 不见得贵重，却要有足够的意义。
现在陪在身边的是一枚戒指，我知道它是我找寻的永远，那些可以穿越岁月的感动。
N年了，找到了久违的自己...
1月23日 夜，迷醉的源头早已经习惯在深夜，用键盘，用文字，在光亮的电脑荧屏前， 记录着,刨析着灵魂最最深处，试图挖掘出那致命的疼痛的根， 却不知，一切只是徒然。 夜，总是弥漫着一种说不出的感觉，总是能勾起内心深处一些不知名的冲动。 凭借着那份不知名的冲动，压抑不住的热情，化作成文字发泄出来，这大概是唯一适合自己的方式吧。 有时，一直在想，如果有一天，自己不再能写出文字来，也许也是一种幸福吧。 因为，听过这样一句话“写文的男孩都是阴郁的”.的确，写文的男孩都是阴郁的， 正是这份阴郁，不断地使他们游离于夜晚的网络， 正是这份阴郁，使他们只能游离于夜晚的网络， 也正是这份阴郁，让他们永远也走不出那片黑暗的森林。 至少现在坐在电脑前，手指不停地在键盘上舞动的男孩，是在那片黑暗森林里迷了路。 森林中的精灵们笑着，跳着，是在开心着什么吧，抑或是在发泄着什么吧。谁知道呢？ 天使与魔鬼总是对立的，可为什么天使就一定是好的， 对的，魔鬼就一定是坏的， 错的。 其实，自己在潜意识里是喜欢着夜的，迷恋着夜的，夜的寂静，夜的糜烂，总是时刻冲击着自己。 夜，是魔鬼活动的时间，是自己放纵的时候，是退下面具的时刻。 不写文的夜晚，思想总是喜欢漫步于云间，穿梭于记忆的长河中，找寻着那点点的甜蜜， 却发现，在记忆的长河里，除了无止境的悲伤弥漫外，就只剩下，黑，一片漆黑，比夜更加可怕的黑。 心有点寒了，身体有点冷了，想着该加件衣服了，该把窗关上了吧。 思绪有点乱了，眼睛有点糊了，想是，累了吧，是该睡了吧 1月13日 夜。静思。
【有时候 有时候 我会相信一切有尽头。】 这些天离开了网络，离开了文字，离开了我最最依赖的人和事。 将自己放逐在无边无际的寂寞和空荡荡的心情里。
你是完整的,我是残缺的.
你是幸福的,我是痛苦的.
你是天使,而我却是恶魔。
我不知道自己为什么只有在夜深人静的时候才会涌上写字的欲望。
日光之下，总是用各种各样的面具来伪装着自己，麻痹着别人。将一切的感情潜藏在冷酷的外表之下。
当夜幕深沉，在这样孤单的时候，才卸下了所有的面具，让自己沉浸在颓废的孤单里。
而这种感觉，就像在自杀。或者说，是在谋杀自己。
我用夜色，用文字，用感情，编织成锦，紧紧地勒住了白皙的颈子，挣扎着呼吸，缓缓死去的快感......
望着自己的日记本，血色弥漫，爱上了这样的惨烈，畅快于这样的凌虐。
我这样的男人，该是心理有着残疾吧。
在这个虚拟的空间里，我所记叙的只是我生活的一幕幕场景，一个个片断，仿佛一张张凝固的照片......
记录着瞬间的欢喜和哀伤。
有人说我风流，有人说我堕落，有人说我颓废，有人说我自暴自弃。
有人说我帅气，有人说我聪明，有人说我可爱，也有人说我惹人怜惜。
其实都不是。统统不是。
我想我只是红尘中的一个俗气的男人。但俗气的很真实。
我去喝酒，只是偶尔的宣泄。我去抽烟，只是烟草的气息能给我一时的平定。
我想那还算不上堕落和自暴自弃。毕竟我仍然还活着，有着要生存的欲望。
而好胜的男人生存，其实并不那么容易。
我不聪明也不会哄人，我只是用自己喜欢的文字排列方式，记录着发生过的是是非非。
写不出那些歌功颂德的字，写不出那些称颂赞美的字，
写不出那些借物抒情的字，写不出那些飘浮在半空中，
优雅等等的字。
因为我不是作家。不是文人。没有那种情怀。
对我来说，那些东西都是空泛的，无意义的描写而已。
我的日记里，我只记录真实存在的任何情感。
唯一重要的主题是爱情和生活。唯一的主角是我现在深爱的女人，与曾经的女人。
其他的人，其他的事，也在我的身边发生着，只是无意去留住这记忆。
有些事情注定刻骨铭心。有些事情注定水过无痕。
回想起从前的日子，自己都忍不住摇头。但，那些日子，是怎样的欢畅淋漓地笑着，闹着，哭着，成长着。
可是，无论如何灿烂，幸福或苦涩，时光总是在身上不停的流逝着，谁也抓不住......
于是。总在寂寞午夜的房间里，一个人对着电脑，用这些文字来宣泄，来张扬，来沉溺。
而这一切，其实都只是一场俗丽不堪的荒谬表演。就像有人说过，这是一个做show的年代。
也许，这就是生活.....
仿佛一幕演坏了的悲剧。最终演变成惹人嘲笑的黑色喜剧。
舞台上孤单的小丑努力而夸张地做出各种悲伤的表情和肢体语言，与之对应的，
则是台下的孩子们拍着白胖的小手，稚嫩的欢乐笑颜....
那样的强烈的反差着，却又不可思议的和谐着.....
我，一个颓废的男人，用颓废的情怀演绎俗气的爱情，
背负着俗气的伤痕和命运，在尘世间坚定的蹒跚而行。
默默流泪。手指也在跟着颤抖。
拥挤的尘世。寂寞的灵魂。
我看得到别人的繁花似锦。却走不出自己的苍白空虚
1月12日 灵魂 书写并不是我的强项，所以，我知道我是难以将自己所想细致的表达出来，
可，谁又在意这些呢？
我只不过想把自己压抑的情感倾诉出来而已，没人会在意这文字间是否有味。
一丝笑意！ 看不懂，这时间究竟是如何从我身旁匆匆而去。 看不懂，我竟在这珍贵的时间面前犹豫。 到底要多少的不懂我才能从现在醒来，我不知道， 但我相信有天会懂，而且，不远了。
突然，想起有关灵魂的传说。 突然，自己傻傻的看自己：我的灵魂呢？ “灵魂”几人能懂？ 有真正只在灵魂间交流的人吗？ 我是多么渴望！！ 长久以来，不就为了找寻拥有真正灵魂的人吗？ 真诚在这世间已没有了自己的价值。我常痛心的看到了我不该看的东西。 所以，总会没来由的一阵伤感，以前不知为什么，现在终明了，有用吗？  1月11日 酸 你以为最酸的感觉是吃醋吗?
不是的，最酸溜溜的感觉是沒权吃醋。 根本就轮不到你吃醋，那是最酸最酸的。 你暗恋的那個人，你能吃她的醋吗? 眼看著她跟情人甜甜蜜蜜，眼看著她对其他人好，你就是沒資格吃醋。 你的喉咙，酸得差點儿冒出泡沫來。 你喜欢那個人，她也知道，但她不喜欢你。 她跟谁來往，跟谁恋爱，也轮不到你吃醋。 她对某人特別好，你恨得牙痒痒，好想走到她面前， 质问她:「你干嘛跟他这样好?」 然而，你是谁? 即使望著她和他手牽手，甚至坐在他的大腿上， 你也无权说些什么，你只能在心里恨"他"。 旧情人的醋，你也无权再吃。 大家已经分手了，她跟谁在一起，不关你的事。 她说过会永远怀念你，那又怎样? 她可没说过永远不爱其他的人。 她有了新的对象，她投入一段新的恋情， 你从來没见过她对一个人这么好。 你很想跟她說:「我讨厌你跟他在一起!」但你们不是已经分手了吗? 吃醋也要讲名分。 吃不到的醋，是最酸的。很想吃你的醋，但我是你的什么人呢? 12月11日 烟 静静的夜里，为自己点上一支烟...因为这里只有你一个人，有夜的黑和烟陪着你到天明……
我爱烟，爱它能让我和别人分开，爱这种隐约的幻觉……
烟草的气息给我一时的平定，让我在想的同时也会反思，让我在悲伤中得到快感……
我就像这空中从我嘴中冒出的丝丝烟火，有种消失感。带有种种悲凉，然后轻而易举的散去……
我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，
看着风在空荡荡的人群里肆虐着，掠夺了人们的身体和心，
总是想着自己也像风一样的自由，可以到任何一个角落。
我喜欢在深夜或凌晨走出外面花园，轻轻吐出烟雾...
这个时候开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
 孤独 孤独时,我们回忆过去,可什么是过去呢?
过去,是不是说我们曾经走过的路呢
还是说我们可以让发生过的事情在记忆的篇章里能平静的翻过?
一个人时的孤单,不是真正的孤独,而当你置身于朋友的聚会当中
心中莫名其妙的涌起一阵胜似一阵的孤单,一发不可收......,
这时是最孤独的,也只有在这时,才能清楚自己是为谁而孤独!
想你,念你,魂牵梦绕的都是你,也许今生都无缘再相遇,那就让孤独伴我一生吧!
有一天
上帝问我：搞笑的东东很多，为什么要孤独
我说：上帝，难道你不孤独吗？ 上帝说：我不孤独因为有很多人爱我，就如我爱他们一样。 我说：我明白啦，因为我没有爱。 上帝说：不是你没有爱，是因为你不肯付出，你为什么不肯付出呢。 我想了很久：我不知道，可能是因为没有值得我付出的人吧。 上帝笑啦，说：什么叫值得付出和不值得，付出就是快乐的，既然快乐，那为什么不付出呢，你说值不值呢？！ 我说：既然这样，那为什么天底下的人都渴望得到别人的爱，而自己却很少付出呢。 上帝说：你说的很对，这就是我为什么存在的理由呀，告诉他们爱的重要性。那就是付出，才能得到真正的快乐。 来到这个城市,心里却有一种说不出来的感觉?
孤独无时不在,想逃避却也要面对,酒精的麻木早以习惯,
我现在只想在这座城市找一个角落属于我的角落,可以让我不再孤独的生活就好!
 12月6日 空
房间里只剩下我和一片黑暗。只有显示器的光，刺目。 满足于这样的静谧和空荡。一个人的夜晚。孤独无处不在。 厚重的寂寞堆砌在心中灰冷的角落里，层层密密的埋住我的呼吸。 我的爱情，不停的要我付出着逐渐死去的代价。 但我无法停止。就像曾经沉迷于某种网络游戏，明知结局遥遥无期， 却无法抗拒，亦，无法自拔。你是我的游戏。我却是你的主宰。 一再地与自己的灵魂抗争的同时，一再地与时间的流逝撕扯身体。 却仍然固执的一错再错，宁愿，错到底。 或许是心里有残疾的嫌疑。 眼中的爱情不是只有甜蜜，就像生活是柴米油盐酱醋茶而不是琴棋书画诗酒花。 幸福与痛苦并存，是人性中甜美的脆弱造成了这世界无法避免的残酷和决绝。 我的爱情也许应该改个名字。伤情。在伤害她人中而钟情。 看着手指在键盘上穿梭，屏幕上的字，一个个的出现。 我的眼睛突然疼痛。固守身躯爱情的我，在迅速的老去。 甚至来不及看一看晴朗的夜空，闪烁的星....
12月4日 谎
我总是在说谎。总是在欺骗。 而说谎的对象，欺骗的对象，都是那个真实的自己和所有关心着爱着我的人们。 好累啊，好疲倦的感觉。就在这一刻，我写着这些字的时候，突然对一切都失去信心。 爱疯了，所以我不要了拼命的阻止自己不要用泪水侵蚀年轻的脸。 可是，须臾之间，丧失微笑告诉自己，我可以活得很好。 11月27日 一个故事 故事里有他和她...... 他告诉她,你的笑脸最美,就象拥有幸福的昨天...... 在一个无人的夜,他离开了她的视线....... "我不是故意要离开你身边 是你的冷漠表情太过明显" 她梦见他吻着别人的脸........ 突然间转过身就不见...... 不要说再见....... 不想看你走远...... 还相信说的永远...... 总有一天梦会实现...... 让我们回到最初相遇的那一天......
人生中有些事情需要难得的糊涂，
但某些东西却必须一清二楚，丝毫不得混淆。 每一个人，每一段情，似乎都可以轻易地化为一场泪水。
爱情这回事，不到最后也不知道谁是最在乎的人。
总要等到太迟的时候才意识，自己刚刚于全世界擦身而过...
然而，依旧一无所有。
耶路撒冷有一堵闻名于世的古墙，名为哭墙。
传说把耳朵贴近墙壁便可以听到哭声。
那是聚集了一个民族千年悲情的声音，萦绕不去。
我们之间隔着一堵墙。你在墙的那边哭。
墙的这边，我不闻不问，铁石了心肠。 痛苦吗？看着刻在墙上累累的伤痕，有浅有深。
忽然不想深究我对你的爱是深是浅。
到底是哪里不对了，还是从开始压根就错了？
不想知道，只想象鸵鸟一样把头埋入地底......
可以从此看不见，听不见。
你死心了，我也就死心......。
11月17日 一场绚丽而伤痛的记忆
这不是小说，这只是经历。 11月14日 这个城市 在这个城市，总在难过的时候，让自己走很多很多的路，不停的走，不停。
一直走到两腿发麻，让累的感觉从脚指，一直到小腿，腰间…到胸口，到眼睛
然后从眼睛里一颗两颗溢出来。就像最后一口烟，在舌尖上麻辣热切的渴望。
晃在街头，细数走过身边的人，那双眼睛，那张嘴。代替谁或者谁，取代谁。
在这个城市，拐弯抹角的想起广州。翻出红双喜，反复着翻弄着在手上，
终于明白，一直放不开红色挂念，只在最后也成了一种平常。
这个城市，下着雨，很冷，我总懒的加一件衣服，总愿意裹的自己很紧，
然后戴着帽子顶着前额在街上。直到走回车的时候，又倔强的抬起头。
在这个城市，路过，看到车祸，看到血从轮子下淌出来，感叹生命无常到让人意外。
明天呢，那么明天呢，明天，如果她呢，或者他，或者只是一个陌生人。
只在一个世界上，存在一个小小的伤口，就像世界一转，那个伤口在第二天，就消失了。
这条马路，依然车水马龙。
在这个城市，我喜欢地图，却总记住路，总在图上可以找到我曾经去过的路，
就像我的车里，总放上一本本的地图，那种厚的，
每次我在看着时候，眼睛里闪着回忆的过去。
就像现在的我那样依恋的看着，彩色的，一页一页。
就像我曾经的女人，一页一页的彩色。女人，是一张地图，弯弯曲曲过去，
而在这个城市，却是依然不再清朗的将来。
在这个城市，某一天，对着镜子看自己点着烟的样子，
有些日子没有碰烟，认真的想过不再碰的，就像再每一次想念的时候，
只有它一直安慰着我一样。镜子里的自己模糊的，像在几个月前的自己。
烟，是不是罪过。间断着，给自己抽烟的理由，给自己想念红双喜的时刻，
就像嘴里吊着烟，对着镜子微笑时的样子。那一刻。就是忘记了也真的不习惯。
只是抽烟的日子，熟悉的拨着烟灰。我觉得安稳，这样真的好。
在这个城市，哪里笑着。哪里数不清的树。
哪里有我数不清的脚印。
是的，不用祝福谁谁，我的离开，会好好的，要祝福的只有自己……
 Daniel的留言版-
其实我是一个你们只看到外表，却看不到我内心的人。
11月10日 believe in yourself
在这个繁华纷落的时节，我注定要接受命运的安排， 独自张望深秋的到来。没有一双手可以代替我想丢弃的围巾， 没有一双眼睛可以为我忽略周遭的风景， 没有一个人可以为我驱赶令人窒息的寂寞。这个季节，我独自前行。
5月18日 或许 或许
待序
“有个女孩曾经很爱一个男孩，后来有了新男朋友，有一天，男孩给女孩打了个电话，女孩听着电话那边的声音，觉得好熟悉，和他聊了很久，还一起听歌，听故事，女孩告诉了他，现在有了男朋友，他什么也没说，只是祝福女孩，正当和他聊的开心，女孩的男朋友来了，女孩慌忙的放了电话，他看了那个电话，打了过去，电话那边传出来的声音，他听了，就放了，女孩诚实的告诉他，他就是我曾经爱的那个男孩，他听后，什么也没有说了，转身就走，女孩也没有挽留，当女孩正要去关门的时候，他突然走在门前，对女孩说：“你把什么都说清楚，你什么意思。。。。。。”女孩怕吵到别人，把他拉进了房间，他说他真的很爱我，不想和女孩分开，女孩问他，“为什么刚才不走，再也不要回头。”他说，“以前走的太多了，现在不想再后悔了。”女孩听了立即哭了，问他，“你知道吗？如果你刚才真的走了，不回头了，我会哭，因为我发现，我是真的真的很爱你，我对你的爱已经淹没了他，你不是他的替身，你是你，他是他，””
忽然之間很想放棄這個 blog 忽然之間跑去剪 光头 不知道自己在做什麼
也不知道你在做什麼 你們有沒有一點點對我的想念
不聯絡並不代表我不想念你 當你責怪我跟你聯系很少的時候
不知道寫些什麼 想了好多事情 發生了好多事情 可是 沒有心情 紀錄了 沒有原因 只是倦了 我自己
.................................................................
寫到這裏我已經不清楚自己想表達些什麼了…
感覺上面打出來的那些文字都是用手指在思考..
或者我本來就是沒大腦的人..本來就是一具行屍走肉.
那麼接下來呢..
把生活變俗…用一具行屍走肉…
一直想提起笔来 忽然之間
一直想提起笔来
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